Tatjana

There are fifty ways to leave your lover. Paul Simon, naar ik dacht. Zo kun je haar een schop onder haar kont geven, je kunt haar achterlaten bij een benzinestation in België, samen met de helft van haar spullen op straat zetten, het slot veranderen, in het bos aan een boom binden, achterlaten bij een benzinestation in Frankrijk, vastbinden op een paard en het beest een schop tegen zijn poten geven (sorry: benen) en achterlaten bij een benzinestation in Duitsland. Ik zeg maar wat, ik ben het niet van plan. Maar tot zover de wijze waarop het kan; de reden om het te doen ligt een stuk genuanceerder. Vaak is die het gevolg van opgekropte onvrede die in de loop van de tijd evolueert in aversie, wanhoop en ellende. Dat dit kan gebeuren is een gebrek aan gesprek tussen de partners. Er wordt niet gecommuniceerd en als één van de echtelieden op een dag zegt dat het niet meer gaat, komt het voor de ander als een donderslag bij heldere hemel. De ander had het helemaal niet zien aankomen. Vandaag las ik echter dat het niet altijd zo'n ramp hoeft te zijn. Het was een kort stukje in het ochtendblad over onze nationale geilkroate Tatjana. Helaas kan mijn toetsenbord de tekens van haar achternaam niet aan, maar u weet wie ik bedoel. Voor wie niet bekend is met haar liefdesleven, Tatjana neukt voortdurend rijke mannen en die mannen hebben na een paar maanden weer zin in iets anders (heb ik horen zeggen, maar het klinkt logisch). Dus moet Tatjana om de zoveel maanden op zoek naar een andere rijke hunk. Vorig jaar deed ze dat in een heus televisieprogramma (nogmaals, ik heb het me laten vertellen). Het resultaat bleek Peter te heten, een kozijnenspecialist uit het oostelijke deel van ons land. Overigens wordt daarover gefluisterd dat Tatjana tien maanden lang heeft gedacht dat het een automatiseringsdeskundige was die alles afwist van Windows, maar dat voor Tatjana, toen ze erachter kwam dat hij iets deed met èchte ramen, de lol er vanaf begon te raken. Welnu, Tatjana is toen keihard gaan werken. Ze is iets gaan doen met Patricia Paaij en die andere vaselinepot, Patty Brard (heb ik wederom gehoord) als de Diva's. God weet wat ze in dat programma uitspookten en, nog erger, wie ernaar keken. Wat niemand echter weet is, dat Tatjana dit deed om onze kozijnenboer de bons te geven op basis van één van de mooiste redenen die ik ooit gehoord heb: tijdgebrek. Als je nooit thuis bent, hoef je ook niet te doen waarvoor je betaald wordt. Stel je het eens voor. Onze Peter zit 's middags wat op zijn Loewe-televisie te zappen (hij heeft personeel) en Tatjana komt gehaast de kamer in om snel wat spullen bijelkaar te rapen. Peter: 'Zeg WC-eendje van me, mijn hardhouten kiepkantelraampje moet nodig weer eens in onderhoud. Wat dacht je v...' Tatjana: 'Sorry Peter, ik moet weg, op pad met de meiden. En wacht niet op mij met eten, ik ben laat thuis. Gebruik vandaag de robosuck maar even.' Peter: 'Maar kruimeldiefje toch, dat moest gisteren ook al.' Tatjana: 'Maar ik werk nu. Ik heb geen tijd.'
En zo wordt tijd een reden om de relatie te stoppen. Of wordt tijdgebrek alleen als reden gegeven en is er iets anders aan de hand. Volgens mij was Peter gewoon op Tatjana uitgekeken. Net zoals al die anderen daarvoor, en alle mannen die nog volgen. Wellicht op één na.